Blog de filles-louches

Présentation des deux créatrice de ce texte pour le moins particulier : Nous somme Charlène et Marie, deux "filles louches" étudiante à l'IUT de Rennes en première année de chimie. Suite à un travail donné en cours par notre professeur d'anglais sur "the perfect school", nous avons décidés de finir ce que nous avions commencé en en faisait un "vrai" texte sur le sujet et non pas quelques idée griffonnées sur un papier pendant un quart d'heure en cours.
Nous nous sommes donc lancées dans ce texte, qui est du pur délire et souhaiterions faire partager le fruit de nos réflexions à toutes les personnes qui souhaiterais revisiter avec nous leur université le temps d'une lecture.

Nous vous souhaitons une bonne lecture à tous, et si le texte vous plait, n'hésitez pas à en parler autour de vous.
( ne soyez pas effrayés par la longueur du texte, ça se lit bien ^^ )

Supposons que nous soyons toutes deux directrices de l'université, et que nous ayons des fonds illimités pour construire l' « université parfaite ».




Prenons en compte le point de vu académique de la chose. Tout d'abord, il y a un programme à respecter. Et bien, puisque c'est une école parfaite, et que les élèves sont parfaits, on supprime les DS et on projette des images subliminales pour faire apprendre le cours aux élèves qui sont trop forts et qui comprendront évidemment tout, rien qu'en regardant des films. Bien sûr, seulement des films qui plaisent et votés par les élèves.
Mais, regarder des films à longueur de journée, c'est fatiguant ! Du coup, il serait préférable de ne prévoir qu'un film par jour, disons entre 14h30 et 16h30 pour que les élèves profitent de leur matinée, et aient le temps de digérer avant d'aller en cours. Les horaires pouvant être aménagées selon la durée du film.
Pour les plus bosseurs, des DVD seront distribués gratuitement à la sortie des cours pour pouvoir réviser tranquillement chez soi. Chaque élève gagnant un lecteur DVD gratuit lors de son inscription en début d'année.
Venir en cours n'est évidemment pas obligatoire, puisque c'est une école parfaite et que les élèves sont parfaits! Du coup, pas besoin qu'ils aillent en cours, ils sont trop forts, ils s'inscrivent en début d'année et hop! Tout le programme de l'année est assimilé dans leur tête.


Prenons à présent en compte l'université du point de vue de l'étudiant. Prenons un étudiant moyen, de classe moyenne, fréquentant des gens moyens... Bref, un gars plutôt normal quoi. Cet étudiant s'inscrit dans une filière qui, aux premiers abords, est censé lui plaire. Disons, pour concrétiser cet exemple, qu'il aille... pourquoi pas en DUT chimie!
Bref, notre étudiant moyen débarque en DUT chimie en se disant «chouette, de la chimie!» mais finalement, après un semestre, il reconsidère son choix.
Et bien cela n'arrivera pas dans notre université parfaite! Parce que le gars qui arrive dans cette université parfaite, même un mec moyen de classe moyenne avec des amis moyens, il arrive, il se dit «chouette, de la chimie». Passé un semestre il se dit «chouette, de la chimie et tous plein de trucs que j'adore et que je ne sais vraiment pas comment ils ont fait pour deviner que c'est que des choses que j'aime bien!»
Et bien c'est simple, on engage «super-voyant», il lit dans les pensées des gens, il devine tous les trucs qu'ils adorent et après «super-directeur-des-études» dresse un emploi du temps par élève en fonction de ses goûts.
Bien sûr, on se dit «mais, s'il y a des trucs que je suis le seul à aimer, je vais me retrouver tout seul en cours!». Mais non! Car on va créer des robots hyper technologiques super bien faits qui auront l'air de vrais humains, mais programmés pour être en cours avec toi et devenir les «amis parfaits» capable de jouer au morpion avec toi en cours quand tu t'ennuies, et même assez sympa pour te laisser gagner si besoin est.

Bref, malgré les cours parfait, il y a des jours ou franchement, l'étudiant moyen, il en a marre! Parce qu'il pleut, que le dernier hamburger du midi était pour la personne juste avant lui et qu'il vient de louper le dernier bus. C'est pourquoi, notre université parfaite sera recouverte par un ciel artificiel plus vrai que nature ou il fera toujours beau, même s'il neigera de temps en temps en hiver histoire de s'amuser un peu.
Le RU sera hyper design avec une architecture parfaite qui permettra aux étudiants de ne pas se marcher sur les pieds pour aller chercher les articles de leur choix. Pour les jours de beau temps... enfin, pour tous les jours en fait (puisque nous disposons d'un soleil artificiel plus vrai que nature) des tables seront également prévues en plein air, avec suffisamment de tables pour que tout le monde puisse en profiter.
En ce qui concerne la restauration, il y a «toujours» assez de place. Finis les fois où parce qu'on arrive à 10 en pleine heure de pointe, on attend désespérément avec son plateau dans les mains qu'une grande table se libère! Dans notre RU nouvelle génération, les tables s'élargissent à l'arrivée d'un groupe de plusieurs personnes. De plus, il y a une multitude de RU dans les environs du campus, pour satisfaire aux gouts de chacun. Le repas sera bien sûr totalement gratuit et la nourriture variée et de qualité (Les pommes de terre «bio» ayant servis à faire les frites auront été ramassées le matin même).


Mais après les cours, l'étudiant (moyen ou pas d'ailleurs) a le droit à son moment de décompression. Pour cela, le campus disposera d'un complexe sportif qui regroupera tous les sports existants! Ainsi, l'étudiant pourra profiter d'un large choix de sports et en découvrir autant qu'il veut, puisqu'il aura la possibilité de faire les sports qu'il veut, quand il le veut, s'il le veut.
Seront représentés les sports dits «basiques» tels que football, basket, tennis de table... mais aussi les sports plus complexes tels que caps, bière pong... .
Des concours pourront régulièrement être organisés par les étudiants qui souhaitent les mettre en place grâce à une partie du campus qui y sera consacrée. Les concours pourront aussi bien être sportifs que purs divertissements : concours de poker, de karaoké, de petits beurres...
Afin de développer l'économie du pays, nous avons décidé de créer un atelier stylisme nouvelle génération qui utilise les déchets recyclable afin de mettre en forme des robes dignes de grands couturiers que nous revendrons dans le monde entier (cf : photo). Nous soutenons également les nouveaux groupes de musiques en les aidant financièrement (même s'ils ont besoin qu'on leur repaye une guitare chaque fois qu'ils l'explosent sur scène à la fin d'un concert) ainsi que les groupes de danses et les troupes de théâtre qui sont d'ailleurs étroitement liés aux ateliers stylisme qui confectionnent leurs costumes en déchets recyclables à chaque représentation.
Mais un étudiant, c'est avant tout un fêtard! Et que serais un étudiant sans les pubs! Une partie du campus sera donc entièrement réservée à la construction de nouveaux bars afin de rivaliser avec la rue de la soif, attirant ainsi une nouvelle clientèle sur le campus et donc de nouveaux étudiants. Pour couronner le tout, les boissons seront toutes à 50 centimes et les jeudis soir seront open bar. Ensuite, pour ceux qui tiennent encore debout, plusieurs discothèques seront ouvertes avec chacune un style différent. L'entrée est de 3 euros et permet de changer de boîte dès que l'envie s'en fait sentir sans avoir à repayer.
Pour les plus sages, un cinéma est également à prévoir, avec à l'affiche tous les films que les étudiants pourraient avoir envie de voir. («Super-voyant» y sera encore pour quelque chose).

En ce qui concerne le logement, tous les étudiants habiteront sur le campus, dans des chambres universitaires très modernes, chacun ayant ses propres sanitaires et sa propre salle de bain. Cette dernière comprendra une douche de luxe dont la température de l'eau ne sera jamais trop chaude ni trop froide, avec un sol antidérapant pour ne pas avoir à lutter pour rester debout dans la douche. Elle pourra aussi éventuellement disposer d'un endroit où s'asseoir au plus grand bonheur des lendemains de cuite. Une grande baignoire sera également accessible pour se détendre d'une journée intense de cours subliminaux. Toujours pour la détente, un salon de massage sera à disposition dans chaque immeuble (non, il n'y aura pas un masseur par appartement, il ne faut pas exagérer non plus!). Ensuite, les locataires de chambres universitaires auront accès à un jacuzzi et un sauna, à proximité du salon de massage.
Toujours dans l'appartement (qui fera au moins 90m² par personne et dont le loyer sera de 300 euros par an pour les non-boursiers, et 250 pour les boursiers) il y aura toujours suffisamment de chaises, de tables et de couverts pour accueillir tous les amis nécessaires à une bonne soirée (amis robots ou pas).
De plus, le locataire aura accès à une source inépuisable d'alcool puisqu'il n'aura qu'à demander ce dont il a besoin pour que le réfrigérateur le lui fournisse, ce système étant applicable aux boissons non alcoolisées et à la nourriture. De même, si la personne souhaite un plat très spécifique, le réfrigérateur le lui prépare intégralement avec des ingrédients bios frais du matin même! Bien sûr, l'étudiant devra réchauffer le plat lui-même, restons sérieux!
Afin de satisfaire au confort de l'étudiant, un grand canapé fera face à un énorme écran plasma avec home cinéma et lecteur blu-ray (en plus du lecteur DVD qu'il aura obtenu à son inscription).
Pour pouvoir choisir correctement ses vêtements le matin, l'étudiant pourra exposer sa multitude d'affaires dans un immense dressing à sa disposition. Bien sûr, le problème de faire et défaire sa valise chaque week-end reste préoccupant, puisque l'étudiant à souvent la flemme de tout ranger dans les placards ou de tout remettre dans la valise, avec toujours ce doute pesant de savoir s'il n'a rien oublié! Pas de soucis, l'étudiant disposera d'un logiciel sur son «ordinateur portable gratuit avec accès internet illimité» qui fera la liste de toutes les affaires (vêtements et autres) qu'il à dans l'appartement. Ce dernier lui permettra de programmer une liste d'affaires à emmener tous les week-ends, qui seront de suite placées de façon très organisée dans la valise chaque jeudi soir, ou vendredi matin, ou vendredi soir, à la guise de la demande. Lorsque l'étudiant revient le week-end à son logement, le logiciel rangera alors impeccablement les affaires dans le dressing (nous constaterons juste un léger bug du logiciel au niveau du tri des chaussettes par pairs... et oui le logiciel parfait n'existe pas!).
Là où ce logiciel deviens vraiment avantageux pour un étudiant, c'est qu'il range automatiquement les affaires qui trainent sur le sol dans le panier à linge (certes, il ne faut pas laisser trainer d'affaires propres au risques qu'elles soient misent également au panier à linge par le programme).
Le parfait étudiant étant obnubilé par l'apprentissage de ses cours (on y croit tous) il n'a donc «malheureusement» pas le temps de ranger son appartement, qui au final ressemble plus à une déchèterie qu'à un lieu vivable. Un système autonettoyant de l'appartement est alors mis en place pour ranger et nettoyer l'appartement de fond en comble chaque fois que l'étudiant quitte son domicile (en fait, ce système sera constitué d'un groupe important de femmes de ménages, créant ainsi de nouveaux emplois afin de relancer l'économie, permettant un hausse du niveaux de vie et une pouvoir d'achat plus important dût aux fluctuations boursières... heu... disons, pour faire simple, que c'est un truc bien).
Un programme «vacances» pourra également être mis en place afin d'ajouter des affaires qui nécessitent d'être remmenés en période de vacances tel que les draps ou autre affaires indispensables à la survie hors du campus parfait.

Nous voici à présent en période de vacances. Notre étudiant rentre chez lui, il à pu activer son logiciel en mode «vacances» pour sa «survie hors de l'université parfaite» et il se retrouve chez papa-maman pour au moins deux semaine. Seulement, son ami part en Tunisie, et lui... bah il s'ennuie pendant deux semaines, il ne sait pas trop quoi faire et ses autres potes son occupés à bosser. Du coup, il a sa connexion internet illimitée d'un côté, la télé de l'autre, et le frigo jamais loin... Et voilà, il s'occupe comme il peut, le pauvre! Ce n'est pas sa faute! Mais les parents ne sont jamais loin non plus (comme le frigo) pour lui rappeler que de passer ses journées sur l'ordinateur «c'est pas bien!».
Mais de toute façon, cette situation ne se produira pas, puisque si un étudiant souhaite faire autre chose de son temps libre, notre université propose un séjour à chaque période de vacances, soit à l'étranger, au ski, à la mer... de quoi s'occuper sans fâcher les parents, et tout ça pour seulement 50 euros!!! (Bah oui, ça va pas être gratuit non plus hein!).


Hors vacances et afin de renforcer l'esprit de groupe et les liens d'amitié entre les élèves d'une même classe nous proposeront trois voyages scolaires au cours des études. Le premier sera un voyage scolaire sous l'eau à la cité perdue d'Atlantis mais nous on sait ou elle est... comment? Vous n'avez toujours pas retenus qu'on était parfaits? Le deuxième, un voyage dans l'espace sur la lune, mars et vénus en milieu d'études et enfin un voyage autour du monde d'une durée d'un an à la fin des études.


Nos élèves étant parfaits ils sont tous bilingues dans plusieurs langues (y compris le martien et le vénusien) permettant ainsi des échanges internationaux et intersidéraux avec notre colonisation d'universités parfaites exportés à travers le monde et l'univers (d'où université), avec une université réservée aux garçons sur Mars, une pour les filles sur Venus et une mixte sur la Lune (côté caché pour ne pas être observé à la lunette astronomique par les parents).

Toujours dans un soucis de renforcer les liens entre élèves nous tolérerons les sectes et nous arrangerons les classes en fonction des sectes créés même s'ils ont choisis des filières différentes et feront en sorte qu'il n'y est pas de dits «plombeurs d'ambiance» dans la classe ainsi organisée. Afin de mieux comprendre ce système nous vous proposons l'exemple concret suivant déjà créé par des étudiants dont nous ne citeront pas la véritable l'identité et respecteront l'anonymat, faisant pour l'instant parti d'une université imparfaite :